Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Новый год в кафе

В этом году решил отметить НГ как-нибудь иначе, чем обычно. Выбор пал на праздник "под ключ" в виде развлекательной программы в одном из известных кафе. Ни разу на подобных мероприятиях не был, так что всё было вновинку. Для начала купил билеты на двоих за 3 недели до НГ. С удивлением обнаружил, что почти все места уже раскуплены, несмотря на приличную цену ($306 на двоих). Было интересно, кто придет. Оказалось, большая часть гостей - молодые пары 25-30 лет, в основном компаниями из 4-6 человек. Были гости помоложе (лет 18) и постарше (где-то под 50), но это единицы. Любопытно, что в зале были чисто-женские компании из 2-4 девушек, но чисто-мужских не было. Женщин было больше.
В стоимость билетов входил недорогой, но вполне сытный ужин с сырной тарелкой, фруктами, салатом, горячим блюдом и двумя бутылками дешевого французского вина. Дополнительных расходов в итоге почти не было: еды много, отдельно заказывались только алкогольные коктейли и десерты.
Праздничная программа была довольно простая: между столиками почти постоянно курсировали фокусник, фотограф, аниматоры в костюмах пауков, медуз и т.д. Поначалу было скучновато, гостей в основном развлекала еда и присутствовавшие в зале семьи с детьми. К концу вечера стало чуть повеселее.
Что понравилось:
1) много хорошо одетых и прилично выглядящих людей (никих криков "Тагил", пьяных рож и т.п.)
2) треть программы была действительно интересной: отлично спела какая-то неизвестная девушка, задорно станцевала группа девчонок, фокусник удивил ловкостью, фотограф старался снять всех желающих (фотографии доступны на сайте)
3) на танцполе, как обычно, зажигали 20-25 летние девчонки, на которых просто приятно смотреть.
Всегда удивляюсь, почему девушки танцуют пластично и с чувтсвом ритма, а мужики, в основном, дергаются как паралитики, которых бьют электрическим током, или вяло качаются, имитируя деревья в лесу.
Большую часть времени гости проводили болтая друг с другом, фотографируясь, танцуя и наблюдая за аниматорами. За моей спиной две девушки весь вечер пили водку, но вели себя очень тихо и прилично, периодически выходя на танцпол. К пяти утра одна из них основательно клевала носом стол и уже почти не двигалась. С другой стороны сидела большая и в меру шумная компания людей 35-40 лет с детьми. Дети поначалу плакали и просились домой, но все присутствовавшие старались их как-то развеселить и к 2 часам ночи они уже радостно бегали с шариками по залу. Гости начали расходиться где-то в 4 утра. В пятом часу мы с женой устало брели по городу, удивляясь светлым улицам, заполненным людьми. В целом остался доволен мероприятием, но на будущее сделал вывод, что идти лучше большой компанией и брать нормальный фотоаппарат (сотовым практически невозможно снимать в большом, слабо освещенном помещении).

Странный случай в кафе

Кафе и рестораны - это те места, где меня чаще всего ставят в тупик. В этот раз случай был такой: мило сидим с женой, пьем кофе и разговариваем. Подходит официант, забирает ненужную посуду и предлагает рассчитать нас. Ну рассчитать, так рассчитать - я не против, хотя не люблю когда официант проявляет инициативу с рассчетом. Заказываю еще один десерт и кофе, до кучи со счетом. Через некоторое время официант приносит десерт без кофе. Я добрый, не ругаюсь, тем более что кофе к этому времени уже расхотелось - оно было лишним. Оставляю официанту деньги за заказ + по привычке добавляю примерно 15% от суммы в качестве чаевых (130 рублей, недостающие до круглой суммы). Сдача не требуется, рассчет был сторублевыми купюрами, не требующими сдачи. Неспеша собираемся, официант за это время успевает вернуться назад и приносит мне железную мелочь - 30 рублей. Меня до сих пор мучает вопрос: почему 30 рублей? Если мне принесли сдачу, должно быть 130 рублей, которые я бы всё равно оставил. Однако, сотню официант почему-то оставил, а 30 рублей принес. Подумав 10 секунд над этой загадкой, я забрал 30 рублей и ушёл в непонятках.

поэма о плове...

Вконец устав от жуткого месива из безвкусного вареного риса и тушеного мяса, выдаваемое моими мамой и женой за плов, я сегодня долго бродил по инету в поисках рецепта. Рецепт нашел, заодно попалась замечательная своей документальность и юмором поэма:

(c) неизвестный автор
ПЛОВ
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).


Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.


Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.


В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.


То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.


Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.